第一次参加葬礼，没想到就是去参加爸爸的葬礼，从今年三月份检查出来爸爸有肺癌到十二月份，已经快十个月的时间了。
在这漫长的十个月中，我不知道自己偷偷的哭过多少次，似乎怎样也无法接受这样一个事实，这十个月给我感触最深的就是，生命真的很脆弱，要小心的呵护，我看到了一个人生与死的过程，看到了一个想与病魔斗争，战胜病魔，并勇敢活下去的人，他是如此的留恋这个世界，如此的眷恋他的亲人，我看着一个鲜活的生命在我面前就这样流逝，无论我如何的不舍，无论我如何的挽留，在病魔面前都是显得那么的苍白和无力，第一次面对家人的生死，那份生生的疼，让我痛彻心肺。
在三月份得知爸爸已经是肺癌末期的时候，我的世界几乎轰然倒塌，曾经爸爸在我的感觉中是那么的强健，爸爸是我们家的顶梁柱，所有重活和累活都是爸爸抢着做，可是我从英国比赛完赶回来时，爸爸连提一袋东西都显得那么吃力，走在他身后的我忍不住泪流满面，我的父亲真的老了，我的父亲真的病了，爸爸真的是得了癌症了，要知道，要我相信这个事实和接受这个事实是多么的难啊！我不能接受，我是真的不能接受也不愿接受，他才五十六岁啊，他的日子刚刚熬出头，就要走了，生活对他太不公平了，生活的艰辛把他压弯了腰，拼命的工作让他略显沧桑，可是，可是，可是，为什么要在这个时候让他离开，他还没有看到我结婚，没有看到我参加北京奥运，他还没有看到他的外甥出世，那么多事情他都还没来得及看到，他等不到了，他已经累了。他已经尽力了，看着自己日益消瘦的身体，内心是充满惶恐的和不安的。
尽管他努力的在我们面前表现得很平静，但他的身体已经出卖了他的一切。他不能睡觉，是因为躺下他就无法呼吸，所以只有整夜整夜的走路，他不能吃饭，是因为癌细胞已经堵塞了他的食道，任何食物都难以下咽，最后连水都喝不下了，我放弃一切回到他的身边，陪着他，守着他，但没有用，他努力的想向我证明他还很健康，他还可以去北京看我打奥运，他不需要我担心，他不愿我为了他放弃我二十年的努力和心血，但我又怎么忍心离开他，又怎么放心去干自己的事业呢？在我的心里，我问过自己无数次，到底我该怎么做？怎么做才是对的？我是个人，是个普通的人，是个平凡的人，简单的人，我可以没有鲜花，没有掌声，没有荣誉，没有地位，但我不能没有感情，不能没有良知，人生不能无憾但求无悔，百行孝为先，我这样做内心会比较平静。
在他最后的日子里，我每天都在他身边，他含辛茹苦带大我，终于苦尽甘来，有女送终，他也含笑九泉了，爸爸在世的时候没有享到一点福，但是他的宝贝女儿为了他心甘情愿抛弃一切回到他的病床前来守着他剩下的日子，也许是着份孝心感动了上天，他们带走了爸爸身上的疼痛，就连主治医生都说这是十万分之一的概率，爸爸走得很安详，他是器官衰竭而死的，并不是痛死的，这就是爸爸最大的福气了。
在走之前的最后一天，他还很开心，晚上看电视看得笑，就在十一点多的时候他突然开始发病，医生又下病危通知单给我们，我们已经记不清这是第几次收到医院的病危通知单了，我依然坚信爸爸会挺过去的，在去医院的路上妈妈的胸口剧烈的疼痛，妈妈说这是个不详的预兆，走到半路妈妈坚持要求回家取东西，这个时候我们的手机开始不停的响，我开始很害怕，觉得这将会是个不平静的夜晚。去到医院已经是凌晨一点零三分，爸爸的身上插满了仪器，医生和护士来回的忙个不停，我傻傻的看着这一切，已经被眼前的这一切吓得不知所措，我和妈妈来了他是知道的，只是他不能说话，当妈妈冲过去握着爸爸的手时，爸爸流泪了，我分明看到他的眼角流下了两行泪水，当仪器显示爸爸的生命迹象已经在逐渐消失的时候，我再也忍不住了，我跪在他的病床前求他要坚持住，不要离开我们，仪器上爸爸的生命迹象已经消失，我喊：爸爸，爸爸，不要睡觉，爸爸，不要睡觉。也许爸爸听到了我的呐喊，仪器上又重新又了心跳，大概半分钟左右爸爸走了，一起的显示频上再也没有出现奇迹。爸爸走了，他真的走了吗？我拖住医生，让他救救我的爸爸，医生说爸爸的瞳孔已经放大，叫我节哀。我不敢相信爸爸就这样离开我了，我走到爸爸跟前用力的摇晃爸爸的肩膀，对他说：起来，起来，爸爸快起来，爸爸快起来啊！。。。
妈妈过来抱住我，说爸爸已经走了，孩子，你爸爸已经走了，别这样，你这样会弄疼爸爸的，你听话，爸爸最爱干净了，我们给他换上寿衣，让他安心的去吧！妈妈，掀开盖在爸爸身上的被子，那一幕我永生难忘，原来盖在被子下的爸爸已经瘦成一副骨架，全身隔着衣服都清楚的看得见身上一根根肋骨，这是我始料未及的，那一刻我才知道爸爸活着的每一天都很不容易，也许他是真的太累了，所以结束对他而言或许是一种解脱。换好寿衣后我才知道，原来妈妈中途坚持回家就是去替爸爸拿寿衣的，三十年的夫妻让妈妈有种预感，爸爸也许熬不过今晚了，殡仪馆的人来把爸爸送走了，我们跟着殡仪馆的车到了株洲市殡仪馆，这是我第一次来殡仪馆，没有想到就是给爸爸送葬，在最大的福寿宫把爸爸摆放好就快天亮了，
