2201.7.7孙女文文写给奶奶(编织镀锌蓝子的女人)的儿子的信:

爸爸:一早就要给你写信,可是,每次都是写了又揉,揉了又写,我似乎是不知道该怎么样来表达了.自从上次你打电话来告诉我娭毑去世的消息,到现在已经有一个多月了,这段时期以来,似乎始终有一个禁忌,让我不敢触,不敢碰,可它偏偏又生生地横亘在眼前心头,无法抹去.我是很想要安慰你的,可是我却无奈地发现了自己的笨拙,我根本不知道如何面对,我连自己都无法安抚....

在我的世界里,娭毑总是站在一个既高又远的地方,可以望得见却几乎碰不着.记忆里,已经没有了儿时与她生活在一起的片段,只有每次见她却愈见灰白的头发和愈见佝偻的身影.渐渐长大的我,开始明白那些都是岁月的沉淀.然后,娭毑也就去了.从生到死,两个极端之间却是几乎不需要过程的,就如同看见了一个转向的路标,路就从此转了弯,脚就从此踩在了不同的世界里.这是必经的,也是必须的.

八十几年的磨难艰辛, 八十几年的红尘俗世,仿佛被一只神来之手,"咔嚓"一声轻轻剪断,所有的羁绊从此彻底挣脱,如同一只挣断了束缚的氢气球,静静地,轻轻地,徐徐地升上去,升上去,尘归尘,土归土.....(待续)

2201.7.7孙女文文写给奶奶(编织镀锌蓝子的女人)的儿子的信:

......升上去,尘归尘,土归土,娭毑又重新回去了她的世界,干净轻盈得如同刚刚降生一般.

生和死是如此地不可逆转,没有原因,没有理由,冥冥之中的那股力量是如此强大,以致于我们这些仍旧活着的人们除了默默地忍受那种生生剥离的庝痛之外,没有其他选择.上帝挥挥手,一条生命诞生了,因着神的护佑,他的脸上有着圣洁的光;上帝招招手,一条生命回归了,因着神的召唤,他的脸上有着安祥的光.可是,奔波在尘世中的人们啊,因为远离着神的世界他们徒劳地紧紧地抓住手中的所有,他们害怕着那避无可避的失去,他们迷惘,困惑,痛苦,流泪,缺乏了神的指引,他们在现实世界里团团乱转,既没有安详,也不可能圣洁.活着,是为了忍受,活着,是为了受惩罚,---或许,这也是神的旨意.

我不知道这一段时间你的生活怎样,我不知道时间有没有挽住你的手,将你从沉痛的悲伤当中牵引回来.我记得,当你给我打电话时,无助得就像一个失去了方向的孩子,让我手足无措,根本不知道该如何反应,我最承受不来的就是你眼泪,爸爸,你的泪水是我不敢面对,也不忍面对的,因为我无法面对你的痛心而不痛心,无法面对你的悲伤而不悲伤,所以,当你在电话的那头含糊不清地轻轻呜咽时,电话这头,我的眼泪已经倅不及防地开始汹涌.我甚至于都没搞清楚,我那些止不住的眼泪,是因为娭毑的去世,还是因为你的戚戚的悲哀.爸爸,你知道我很庝你吗?请你好好地爱惜自己,好吗?

还记得以前跟你交谈时,我总是责怪你的"不真实",那时候的你,似乎也真的不懂得如何去跟一个还未真正长大,却有极度渴望被关心,被爱的女儿交流.那是的我,心里是满满的自怜,却又在同龄人当中朅力地表现我的快乐和自信,其实我的心里好空,好不踏实,我极需要有温暖而真实的爱来支撑,而你却不着边际地跟我谈信仰,谈世界,我不在乎这个世界道底需要什么,小小的我只希望你会问我一句:"你想要什么?"---其实,到现在我都弄不明白我想要的是什么?(待续..)

生和死是如此地不可逆转,没有原因,没有理由,冥冥之中的那股力量是如此强大,以致于我们这些仍旧活着的人们除了默默地忍受那种生生剥离的庝痛之外,没有其他选择.上帝挥挥手,一条生命诞生了,因着神的护佑,他的脸上有着圣洁的光;上帝招招手,一条生命回归了,因着神的召唤,他的脸上有着安祥的光.可是,奔波在尘世中的人们啊,因为远离着神的世界他们徒劳地紧紧地抓住手中的所有,他们害怕着那避无可避的失去,他们迷惘,困惑,痛苦,流泪,缺乏了神的指引,他们在现实世界里团团乱转,既没有安详,也不可能圣洁.活着,是为了忍受,活着,是为了受惩罚,---或许,这也是神的旨意.

这段文字写的很空灵，似乎有神旨意

......其实,到现在我都弄不明白我想要的是什么?当初那种"极度渴望"的感觉早已从我的思想当中抽离去了,我环顾这个世界,我不知道有什么东西对我而言很重要,换言之,我不知道什么样的失去会让我痛入骨髓,我小心地把自己层层保护起来,没有人可以伤害到我,从儿时到现在,我几乎从不在人前表露出我的脆弱,即使是难过,是伤心,咬咬牙我就可以挺过去,我不需要别人来救我,我已经学会了自己救自己.软弱是一种罪---我好像一直这么认为.

爸爸,你心中有爱吗?现

.....爸爸,你心中有爱吗?....现实总是残酷又强大,让人不敢直面正视,可是逃有能逃到哪里去?真的可以超然决绝地隐去吗?匿于世界的某个角落,从此不问红尘?---只是,那样的状态已经不复称为生活了.生活它就是琐碎的,杂乱的混浊的,麻木的,生活就是有个声音总在你的耳边或高或低地絮叨着:"屈服吧,屈服吧....."我们拒绝不了,我们改变不了,我们违抗不了,于是,默默忍受成了唯一的选择,就像一篇祷文里说的:"主啊,请赐予我力量,让我改变可以改变的东西,请赐予我力量,让我忍受不可以改变的东西."然而命运却总是只有极少的部分被掌握在自己的手里,剩下的绝大部分全是神的意志,所以,生活只是一出早就写好了的剧本的舞台剧,剧中人在舞台上幸苦奔忙,全情投入,太下却只有上帝气定神闲地坐着,嘴角带着一抹拈花微笑.生活,到底是谁要谁来演,又是谁为谁演呢?我并不悲观,可我也不乐观,我知道,无论怎样.时间总是往后飞,世界总是往前走,个人的意志渺小得如同一粒尘埃,它对这个世界没有作用.

陪着我的寂寞的还有许多的寂寞,看着我的痛苦的还有许多的痛苦,各种情绪之间无法比较,各自的故事各自的苦楚,谁也无法否认了谁.其实,"幸"与不幸"是个天生的混合体,如果有谁可以将它们分开,那便如同"盘古开天",又重新扯开了一片天地,只是,那又是不属于我们的另一个世界了.

这么多年过去了,我不想老是站在原地打转,我不想陷在自己的迷局里永远被痛苦纠缠.我知道我不能挽回,我也没有资格去苛责,可是,那片阴影却如同一只蛰伏在心里的虫,时不时会跳出来,咬我一口,那是一种要命的庝啊.---人总是这么可笑的自相矛盾着,享受孤独却又希望有人跟随,一心清高却还希望有人附和,自虐式的自己和自己兜着子自己对自己说着谎,然后陷入到一片冰冷的黑暗.爸爸,我已经有些迷糊了,我不知道该说些什么了,这个世界按照自己的规则不休不止地一直运转着,很多的事情没有因果可问,没有意义可寻,我不懂,我心里道底在在意什么,到底在执着什么.爸爸你的心里也有执着吗?

时间过得真快啊,我的大三结束了.我的大学里的最后一年转眼又要开始了.(人们总是人为地给生命标上许多的"开始"和"结束"以此来为自己的生命作一个注释和说明,于是,好像单次的生命似乎也可以延伸,也可以轮回了.)

这封信写了很长.也写了很长的时间,没有主题,只是想到什么就写什么,我一直很喜欢,面对着你倾诉的感觉,希望你不会觉得我幼稚,也请你用心来体会我的成长.爸爸,再见.

文儿

2001.7.7.午