小学三年级，我的班主任是J老师，她是身材高挑，五官端正，满脸皱纹，还抽烟。听同学说，她是（伪）军官太太（不知为什么，从小起几乎所有的事情，我都是听说的。在获得人际信息方面，我好像有点天生弱智）。好在那时我也没有什么阶级斗争观念，也就不会有什么深仇大恨了。
她家只有她和女儿两个人，她女儿比我们大好几岁，也高挑，白里透红，漂亮极了。她总是来去匆匆，风一样从我们身边飞过。对我们这一大帮崇拜她的小男生，她的目光从来没有停留过。
她母亲——我的班主任J老师，骂起人来特凶，同学们都怕极了她。但J老师却对我好得我都有点受不了啦。
从语文课学习造句开始，J老师就强迫我写日记，格外发给我一个练习本，每天必写，必交。每一篇她都仔仔细细地批改，苦口婆心地给我讲解。一讲就是二十分钟、半个钟头，弄得全办公室的老师都望着她，和我。
我最怕就是哪一天无事可记，搜肠刮肚挤出来的几句话，自然瞒不过J老师，那天我等着挨训就是了。
话说回来，更多的时候，J老师还是高高兴兴地夸奖我。同学们大约不无忌妒，总是对我说：“你的J老师”如何如何。这种特殊待遇也使我有了一种淡淡的优越感。不过我终归是个比较本分的人，也不怎么会骄傲，当然也就不会有什么大出息了。
有一次放学后，我们几个同学在教室里玩，弄得响声很大，惊动了办公室里的J老师，她过来训斥我们，不知被什么东西绊了一下，差点跌倒。J老师更生气了，骂得也更凶。
骂够了，她走出教室。几个同学偷偷地笑了，我也跟着笑了一下。
谁知J老师竟然听见了我们的笑声，旋即折回，这回她差不多是暴跳如雷。过后，却只单单把我一个人拉到办公室，声泪俱下的斥责我，说我明明看到她要摔跤，却“笑到骨头里去了”。
我感到很委屈，我从没想到要嘲笑J老师，也不敢。她绊的那下，我也吓了一跳。同学们偷偷笑时，我还没从挨骂状态中回过神来，跟着笑，可能只是一种不由自主的随大流。我还觉得，同学们的笑，也不是（不敢）针对班主任，多半是对自己一不小心就犯了错误的自嘲自解。
我不肯认错，J老师不依不饶，我天天都要被叫到到办公室去，每次J老师都声泪俱下，其他的老师们也在一旁窃窃私语。
我知道，我已经成了一个忘恩负义的坏孩子。但我就是说不出“我错了”。
这以后，J老师和我的关系自然冷了下来。
好长时间，我心里一直堵得慌。
本来就不大笑的J老师也笑得更少了。
后来，到四年级，换了班主任W老师。她也对我好得不得了。
但再也不是那种让一个小男孩有点手足无措、浓得化不开的爱了。
再后来，暑假中返校的那天，我恰好感冒了，发高烧，就没去学校。中午时分，一个外班的同学告诉我：“你的J老师死了。病死的。”
我猛地惊呆了，半天说不出话来。同学走后，我想哭，却哭不出声，只是眼泪不停地流……
最爱学生的背叛、彻底的失望，长期郁积在心，怎能不病、或加重她的病呢？
我现在也不知道，J老师是不是原谅了我。
我今天能写下这些文字，不正是她的心血、她的希望所在吗？
