穷也要穷得有新闻性
一位贫困生，今年考取了大学，但因为家境贫寒，根本缴不起学费。父母四处筹钱，没有一个愿意借的。
最后，老实巴交的农民找到了媒体，希望媒体能帮帮他们。
有一位记者热情地接待了他。
记者问：“你儿子考取了什么大学？”
他说：“第三批，西安……”
记者自言自语，要是北大、清华就好了。
记者问：“你儿子有什么特别的地方，譬如是不是有残疾，以前是不是有故事……”他说：“我儿子没有啥特别，很健康，很听话。”记者自言自语，你儿子要是比别人特别就好了。记者问：“那么，你们父子俩身体还行吗？”他说：“我们俩身体不错。”
记者又自言自语，你们当中有一个身体有点特别就好了。
记者问了最后一个问题。
“你儿子是不是你们村子里第一个大学生？”
他说：“不是的，去年就考中了三个。”
记者听完，长长地叹了一口气，说：“我没法帮你，我想所有的记者都无法帮你。”
他问为啥，记者说，因为你们没有新闻性。
他还是不懂，记者说：“穷也要穷得有新闻性。”
明星们的失恋妙语录
恋爱是快乐甜蜜的， 一旦情尽缘灭时，分手就摆在眼前，那么失恋的感觉像什么呢？听明星们的“失恋妙语录”——
吴大维——失恋就是篮球比赛的动作上犯规
吴大维：失恋就是篮球比赛的动作上犯规，没关系，只要重来就可以了。
张信哲——那挥一挥手的刹那，伤了好久的心
张信哲：好象，很多男人在面对感情时都会有坚强的表情。好象，分手就像挥一挥手那般的容易。后来，我才知道，那挥一挥手的刹那，能耗尽了我所有的力气，也伤了好久的心。
林志颖——失恋就是解错了一道难题
林志颖：失恋就是解错了一道难题，本来很高兴终于有拨开云雾见日出的时候，但发现答案却是完全错误的，十分懊丧。
陈松伶——失恋是卸去了枷锁
陈松伶：有一种失恋并不痛苦，就是当你不喜欢对方却不忍伤害对方时相处下去，最后还是做出分手的决定。此时的恋爱就像是戴着枷锁，而失恋则是卸去了枷锁，有一种释然的快感。
张智霖——失恋就像掉进冰窟
张智霖：我觉得爱情好像水，太热的话会蒸发掉，可是如果太冷，会结冰。温度要恰到好处，彼此才能自然舒适地相处下去。失恋就像掉进冰窟。
陈洁仪——前面会有新的路要走
陈洁仪：与其说是结束，不如说是一个新的开始，因为失恋总是因为那段恋情有些问题，人的问题或是环境的问题，前面会有新的路要走。
许志安——失恋像寒冷的夜晚
许志安：暗恋时是微明的清晨，一切都是美好的，还有些朦胧看不清楚未来；而热恋的时候则像下午一两点时的天气，阳光热烈得刺眼，那种十分浓烈的兴奋，刺激得让人觉得不真实；而等到失恋的时候则像夜晚，有一种寒冷得让人心碎的感觉，而且十分凄冷，让人感觉很忧伤。
赵薇——爱如覆水，去了难收
赵薇：我失去过感情，也知道爱如覆水，去了难收。所以只有把这种忧伤交付给时间去化解，相信爱情走就是走了，而不强加挽留。
何润东——失恋的感觉就像吃完的炸鸡腿
何润东：爱情是个炸鸡腿，很漂亮很美，就像谈感情时的感觉，而失恋的感觉就像炸鸡腿被吃完了，只剩下一根骨头，好的东西被你吸收完了就将它丢掉
范文芳——终于明白，什么是失，什么是得
范文芳：有一天，我的心死了。我很难受…….以为从此我会停止呼吸……从此没有了心跳。渐渐的我终于明白，什么是失，什么是得。我回到家告诉妈妈：我失恋了。她哭了。
许绍洋——人总是要往前看的
许绍洋：人总是要往前看的，如果知道自己的目标在哪里，站起来也会快一些。现在我想把重心放在工作上。
刘若英——失恋就像吃酸味冰淇淋
刘若英：失恋就像吃酸味冰淇淋，心里酸酸的、凉凉的，让人不能承受。被人追的感觉就像御风而行，要风得风要雨得雨。爱过的人心里一定都活着另一个影子。那个已经分手的人。他的一举一动、后来跟谁在一起，总还是不时地传回自己的耳朵。
陈小春——失恋的感觉好比无家可归的流浪狗
陈小春：失恋的感觉就好比一头无家可归的流浪狗，总是感到处处碰壁；或许有好心的人愿意收留，但不免会感到难以适应，情愿继续流浪。
张柏芝——每一次都是他们离开我
张柏芝：每一次都是他们离开我，但他们都会说，我是他们最爱的女人！
谢霆锋——感情，我这辈子也学不会
谢霆锋：我对感情已经没什么自信，我不是大家想的那种对感情那么有把握的人，我宁愿自己是，但我并不是。讲事业、讲友情、讲音乐什么都好，我最没有信心就是“感情”这两个字，因为我觉得超越我能控制的范围，最高深的学问。感情，我这辈子也学不会。 （腾讯笑话）
童言无忌：小儿妙语录
稀客
一天，一位多年未见的老同学来家拜访，也许是岁月沧桑，原本乌黑茂密的头发现在已所剩无几了，可是他的神态并没有改变，我一眼就认出了他，惊呼：“哎呀，老同学，好久不见，真是稀客，稀客啊！”小儿听说有客人，也跑过来凑热闹，他两个眼睛紧盯着客人那光亮的脑门子，看得老同学很不自在。
“爸爸，”小儿回过头来好奇地问：“稀客是不是就是没有头发的客人啊？”
时尚外婆
小儿正在做寒假作业，遇到问题便问：“爸爸，岳母是什么呀？”
我说：“我的岳母就是你妈的妈，是你的外婆，也就是我的丈母娘……”
“噢！”小儿恍然：“那岳母刺字大概就是指老丈母娘纹身吧，呵呵，好时尚的外婆啊！”
狗东西
我们全家到朋友家做客，朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗，并让我们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆……
看完之后，小儿不禁羡慕起来：“叔叔，你们家尽是些狗东西啊！”
十三个习惯 价值连城
习惯一：成功者清楚地了解他做每一件事情的目的。
成功者虽重视事情的结果，但更重视事情的目的，而目的的清楚则有助于他达到结果并且享受过程。
习惯二：成功者下决定迅速果断，之后若要改变决定，则慎思熟虑。
一般人经常在下决定时优柔寡断，决定之后却有轻易更改；成功者之所以能迅速下决定，因为他十分清楚自己的价值层级和信念，了解事情的轻重缓急，因此能有系统的处理。
习惯三：成功者具有极佳的倾听能力。
倾听并非是去听对方说的话，而是去听对方话中的意思。倾听的技巧包括：一、倾听时不打断对方的谈话；二、把对方的话听完；三、即使不需要记录，你都可以听出来对方的意思；四、把所有的问题记在脑海，等对方说完后在一同发问。
习惯四：成功者设定当日计划。
成功者在前一天晚上或一早就会把当天要处理的事情全部列出来，并依照重要性分配时间。他管理事情而非管理时间。
习惯五：写日记。
写日记的法则：一、保持弹性，重表达思想，而不用太多严格规则；二、持续；三、用来设计你的生命价值和中心思想；四、记录每件事情的差异化；五、记录特殊时刻及事件；六、解决问题；七、学习问更好的问题；八、在日记上写下自己的宣言；九、把每日写下的东西在月底复习；十、深刻自己的记忆和经验。
习惯六：做喜欢的事。
习惯七：勤于练习基本动作。
习惯八：运用自我暗示的力量。
自我暗示就是把目标用强烈语气不断念出声音，告诉自己，让潜意识无法分辨真假，因此相信它。
习惯九：运用冥想的技巧。
当你不断想象自己达成目标是情景，潜意识会引导身体作出那些效果。
习惯十：保持体力或创造更多精力。
习惯十一：成功者人生的目的通常超越自我，立志为大多数人贡献自己的力量。
为使命而非为金钱工作。
习惯十二：成功者有系统。
成功者都有一套方法来整理思想、行为，因此能不断实践在自己身上，并且教导别人。
习惯十三：成功者找方法，失败者找理由。
成功者愿意做失败者不愿意做的事情。
如果你能不断采取以上做法，进而养成习惯的话，这些习惯对你可能不只是百万元的价值，更可能带给你金钱和心中的富有。
贪官与法官的对话
法官：“被告人姓名？”
贪官：“出生时注册姓名姚富贵，曾用名有姚建国、姚革命，现名仍为姚富贵。至于年龄就不好说了，我娘说是58岁，身份证是56岁，查档案是50岁，组织部门考察是48岁，秘书说是40岁，打字员说我是28岁。究竟多大了，我是组织上的人，我听组织上的。”
法官：“你的主要犯罪事实？”
贪官：“我对钱从来就不感趣。有一次在路上看见别人掉了钱我都没有捡，这事我夫人可以作证。”
法官：“别人掉了多少钱？”
贪官：“一分钱。”
法官：“你最担心的事是什么？”
贪官：“伪劣商品和睡眠。”
法官：“请具体说明。”
贪官：“害怕钞票是假的，害怕金银珠宝、翡翠玛瑙是赝品，别人送来的钱收了睡不着觉，如果不收就更睡不着觉。”
法官：“知道市民对你的评价吗？”
贪官：“知道。有一年春节，为了表明我清廉为政的决心，请人写了‘来客欢迎’，‘送礼不要’的对联贴在门口。结果，第二天就有人改成：‘来客欢迎带现金，送礼不要买东西。’人民群众是通情达理的啊！还有一次去看病，大夫在我的病历上写道：‘吃不愁，穿不愁，就是血脂太稠；能力不高，水平不高，就是血压太高；大会小会发言，前列腺也发炎；工作政绩不突出，就是腰椎间盘突出。’”
法官：“对检察机关的指控，你有什么可说的？”
贪官：“请法庭纠正第八项指控中的50万元贿赂款，由于被激动冲昏了头脑，没有当场验收，其中有30万元是假钞。按法律规定，这30万元假钞应为无效货币，应在统计数中扣除。以减轻处罚力度。”
法官：“入狱后有何感想？”
贪官：“我这个人是相信命运的。对有关的数字特别讲究，你看我的小车号是9988，电话号码6868，手机号是1818，进了监狱，又得到一个好号码，入狱编号为1698。谢谢！”
法官：“现在由被告人作最后陈述。”
贪官：“今天这个会我没有作什么准备，既然你们一定要我讲一讲，我就不客气了，随便讲几句吧！我是一个非常讲究体面的人，想当年，我坐的是高级轿车，住的是高级宾馆，吃的是高级酒宴，玩的是高级小姐。现在犯了事，也不能失了体面。因此，我提议本案由高级法院审理。”
……
法官：“请被告在庭审记录上签字。”
贪官接过庭审记录，在上方写下“同意”二字，接着又习惯地批阅：“此件请转发各部、委、局学习讨论，并将整改意见及时上报……”
超级女声评委原味语录
哈哈，这歌叫什么名字？青春舞曲？什么叫青春？什么叫舞曲？你这叫老年迪斯科。
（对工作人员）冷气别开太低了，四十度以上就行。
你这样的发型经常在哪里出没？
刘三姐唱这歌像是坐在船上，你唱这歌像在打夯。
这创作的什么歌啊？整个一蚂蚁与大象的对话。
时髦不代表实力。刚才不给你机会唱中文歌，你就被那首外语歌送走了。
你知道刚才唱那歌什么感觉吗？像掉进了水里，呼吸困难。
我们没欠什么哦，来，笑着对我们唱歌。
我们的通行证不是像卫生纸那么给的。
你是空姐？刚才出场的感觉非常好，很有安全感，希望你以后唱歌也给人安全感。
这钢琴也吹得挺好———哦，不，口琴。
鼻子长得不错，韩国人见了会生气的，他们要手工做才有这效果。
这首歌表现的是平静的分手，但你唱得很痛苦。有时候拆散两个人的痛苦，就是四个人的幸福，何乐而不为呢？
我还是希望你往表演、主持方向发展，从外形看，你太帕瓦罗蒂了。
不要紧张，这不都是银幕上的几个熟人吗。
你的眼影和毕老师的服装很搭配。
你现在这样穿得很好，但一唱歌就好像在家干多了体力活。
你表情蛮丰富，可以去默片时代，演演电影。
以后有时间一定要去给唐老鸭配配音哦。
你叫波兰？嗯，好地方！
你的发头太呼吸观众了，我都忘了你刚才唱的是什么。
看你这篮球秀得多好！多有节奏！以后唱歌的时候多想着点篮球。
穿一件比基尼，在游泳池显得很漂亮，在商场的话，保安就要找你聊天了。
表情不要模棱两可，是笑就笑，是哭就哭。你刚才那样，让我们不知所措。
你叫毕加？毕加索的亲戚？
漂亮的姑娘在唱歌，叫美声。
后面的选手请放松！Take it easy please！你们啦，气得我直说家乡话！
你们这不叫超级女声，叫超级紧张。
你叫蒙加娜莎？跟蒙娜丽莎一个姓啊。
想唱就唱，不是想乱唱就乱唱。
你的那些花儿谢了几遍，还没谢好。
评委VS选手
1.孙国庆：再笑一点，把两颗虎牙露出来就漂亮了。
选手：我没有虎牙……
孙国庆：我有啊！（咧开嘴，用手指指牙齿）
毕晓世：那是犬牙好不好？！
2.孙国庆：为什么这么阴沉呢？笑，来，1—2—3，smile———露出8颗牙齿来……
选手：这首歌不适合笑……
孙国庆：不是歌笑，是你的表情啊。
选手：我牙齿长得不好……
孙国庆：嗨，这年头谁的牙齿长得好啊，我还是龅牙呢！
3.孙国庆：想问个题外话，这个旗袍和牛仔裤的搭配有什么来历？
选手：自己想的。
孙国庆：就对了，想唱就唱，想穿就穿。
4.选手：我演唱的曲目是———民工要跳楼。就是民工要不到工资，生活很苦———我用成都方言演唱。
孙国庆：唱吧。
选手：#·#—**··！（完全听不懂）
孙国庆：天籁之音啊。
5.选手：我昨天12点钟制作了一个十字绣送给顺子老师。
毕晓世：现场行贿……
孙国庆：（遥望毕晓世）我终于知道了，什么叫only you……
6.选手：请老师评价一下。
顺子：张惠妹的这首歌里根本没有哭腔的。
孙国庆：而且你太玩命了，唱歌要有组织纪律性。
6.选手：我就是想借这个机会，接见一下各位评委———这是我的梦想。
孙国庆：很荣幸受到你的接见。
8.选手：我第一次听到顺子老师唱这首歌的时候，感动得哭了。
顺子：……
孙国庆：唉，我第一次听到你唱这首歌的时候，急得差点哭了。
娶木子美的可行性报告
一、项目介绍：
木子美同志，原名李丽，2003年发表的作品《遗情书》，以每两周换一个情人的体验式**写作闻名天下。现其决定公开征婚。鉴于不少人对娶木子美缺乏胆量，为了打消他们的疑虑，有关专家经过深入调研、认真评估，出台本报告，报告认为娶木子美是一项可行性极强、投入少见效快的绝好致富项目。
二、市场分析：
1、木子美的品牌价值和品牌利用率极高。
2、木子美身为名人，却从不耍大牌、摆架子，在她的**日记中，就记载了她与群众打成一片的情景。如今她发扬了这一优良传统，征婚不以名角大腕款爷论英雄，择偶标准十分宽泛，凡是年满“23～35岁，愿意以合法方式与其共同生活的男子”均可，市场准入度低。
3、木子美虽然一度大胆前卫，但她毕竟是中国女人，受几千年华夏文明影响，内心仍然希望过相夫教子的小女人生活。加之多年来，很多极不负责任的男子只热衷于和木子美玩一夜情，导致木子美伤感地说：不想再重复有始无终的恋爱。俗话说浪子回头金不换，相信历经沧桑的木子美定能痛改前非。
4、自从木子美公开征婚后，舆论一边倒地认为没人敢娶她，其实这是一种导向错误，不入虎穴，焉得虎子？
三、投入与收益分析：
1、时间。俗话说一寸光阴一寸金，和木子美的婚姻维持得越久，金子就越多，按照国际金价上涨趋势，折算成人民币入股，参与分红。
2、精力。可以预见，木子美结婚之后，将会继续以**日记的形式，推出《遗情书》的姊妹篇：《纵情书》。而作为她的丈夫，要投入百倍的精力，努力配合木子美，必定能从木子美那里分得一大笔钱。
3、即便婚后被木子美抛弃，还可以出版自传《我与木子美：不得不说的故事》，获取收入。
四、风险分析：
1、在市场经济条件下，各行业的竞争都十分激烈。目前已经有1300余名男子应征，据说炒作专家宋祖德也对木子美虎视眈眈。只有瞅准商机、先下手为强，才能脱颖而出。
2、木子美要求应征者“不能以出名为目的”，但她随即又表示“也不能害怕出名”，所以两相抵消，完全可以带着出名和致富为目的，娶木子美做老婆。
3、与木子美结婚，一定要做好婚前体检工作。木子美同志工作繁忙，为了防止她积劳成疾，加强婚检工作可以及时发现问题，确保夫妻拥有健康美满的生活。
八个笑话，八个人生哲理
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈。”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
２、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来．服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告”当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… （网路行者 爱卡汽车网）
可怕看病经历！
有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子，“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。
有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。”
我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。
小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。
有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台：“有心宝吗？”卖药的MM的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”
有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？”
牙疼了，去看医生，专家医生老太太又是钻，又是敲，还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀，这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去，又敲又堵，好几次了。最后一次，她钻了钻，敲了敲，我忍着，隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦，我也不太清楚……”
世上最好的老公！
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，接着就有如下的对话：
男:“喂？”
女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”
男:“是的。”
女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？
男:“价格如何？”
女:“只要1,500美元。”
男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”
女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”
男:“那他出什么价？”
女:“只有60,000美元。”
男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”
女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”
男:“什么事？”
女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。
今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”
男:“多少钱？”
女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”
男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”
女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”
男:“再见！我也爱你。”
这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，问所有在场的人：“有谁知道这支手机是谁的？”
