更好笑的是刚下乡时我们还和社员一起跳忠字舞呐
名 片
一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印厂抗议：“你们怎么搞的？我的名片印成‘专业顾门’了，少了一个‘口’。”“对不起对不起，我们马上帮您重印。”
数日后，重新印的名片寄来了，上面头衔印着“专业顾门口”。
划掉名字
某日上游泳课时。
老师：谁不下水，我就在点名簿上把他的名字划掉。
某学生：只怕我这一下水，我家的户口簿上要把我的名字划掉了。
花样繁多
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
服务员：“不就一种吗？”
顾客：“不，有生的，有熟的，还有半生不熟的。”
羊肉串
有一个男子给他的女朋友写了一封情书。为了更强烈地表示爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着。
不幸的是，那女子在回信中写道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
安眠药
容颜憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了。医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗？病人无精打采地说道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。
调成振动
一人在办公室老是放屁。同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后，只见他坐在那里摇来晃去抖个不停。同事又问：“你干什么？”他回答：“我调成振动了。”
农夫的心愿
一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。直到天黑他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。
当画家的假期结束后，他要付一些钱给农夫。农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您的画吧。”画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“那是因为我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家。他下次回家时，我就把您的画给他看。我想这样一来，他就不会再想当画家了。”
