我完全懂
　　电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

　　勇敢和谨慎

　　晚饭后，汤姆和妻子坐在沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么？”妻子问道。汤姆想了一会儿，说：“让我举一个例子吧。一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”“那么谨慎呢？”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

　酒量大
　　自以为酒量很大的杰克出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出100美元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒。”酒吧里的人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。杰克洋洋得意。

　　过了半个小时，杰克听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。杰克疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光。杰克愣了好一会儿才回过神来，把100美元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半个小时你干吗去了？”小个子不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”

　　剪刀钝了
　　妻子一边给女儿裁衣服，一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。”

　　“不会吧，早上我用它剪铁皮时还快着呢。”丈夫说。

　　酒量大
　　自以为酒量很大的杰克出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出100美元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒。”酒吧里的人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。杰克洋洋得意。

　　过了半个小时，杰克听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。杰克疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光。杰克愣了好一会儿才回过神来，把100美元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半个小时你干吗去了？”小个子不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”

　　威 胁
　　邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很不高兴。“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理人说：“我就要订阅日报了。”

　　异 议

　　小伙子30多岁了，找对象几次。他对女方很满意，但是母亲却不同意。

　　有人告诉媒婆：“不妨找一个各方面与其母亲都相似的女子试试看。”

　　媒婆照办，果然母亲点头同意。

　　不过，现在提出反对意见的是父亲。

　　口香糖
　　飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。

　　“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”

　　飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事。现在，你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

　　加起来
　　一个50岁的老女人，打扮得花枝招展，就好像她还是个少女。

　　在一次宴会上。老女人碰上一位大作家，她问：“大作家，你觉得我看起来像几岁？”大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼，像14岁的小女孩；举止轻盈妩媚，就像16岁的小女孩；而这一身有青春朝气的打扮；不超过20岁。”老女人一听，高兴得提高声音问：“那您能不能准确地说出我究竟有几岁呢？”“把我前面说的那三个数字加起来就是了。”

　　遇 劫

　　A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物。突然，两个强盗闯进来抢劫。当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，A突然觉得他的朋友在轻轻捅他，并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的25元钱。”

　　生日礼物
　　有位喜欢挑剔的妻子。她给丈夫买了两条领带作为生日礼物。

　　第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。

　　妻子勃然大怒，说：“好呀，你原来不喜欢另一条领带。”

　　孩子的表现
　　妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。

　　到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子。妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子。她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子。里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着——沃瓦。