辞职也为老板着想（市场一得）



    

　　

亲爱的老板：
　　下了一场雨，让我想起著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀……”

　　领导你看，他写得多好啊。回想当初，当我第一眼看到你时，就被你吸引了。你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟。你说要来工作就要先爱公司，因为爱了公司才会爱工作我没明白。反正爱不爱的都是耍嘴皮子，你能给我多少钱才是正经，你说是吧？

　　你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的3包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。

　　在你的公司里，每天早上不但要打卡，还要排好队听你训话。我最爱听你训话了，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到99。

　　我们在你的正确领导下，每天加班加点到很晚。我是负责公司粮草运营的，听上去这官很大，其实就是负责订盒饭。你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭。盒饭标准是一盒两元。做盒饭的店家很不开心，说除非全是饭才这个价。

　　没想到你听了很高兴，说，对呀！就光订饭嘛，人是铁饭是钢嘛。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是饭)，加班费就不必发了。当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪。大家都说：能碰上你这么一个老板，真是福气。

　　但我真的要走了。唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿。真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命。

　　噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件。你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平太低看不起你。

　　你看，我是多么为你着想。

打瞌睡考试（尴尬职场）



    
　　

    厂务会的最后一项内容是中层干部考试。以前的每次考试，都是厂长亲自出题，什么“厂里要招清洁工，一名大学生、一名下岗人员、一名农民工报了名，你录用谁？”等。
　　厂务会开始后，发言一个接着一个。忽然，尴尬的场面出现了：厂长坐在主席台上打起了瞌睡。中层干部看到这个情景，有的偷着乐，有的当做没看见，只有设备处副处长实在看不下去了，写了一个纸条递给厂办主任。主任打开纸条一看，上边写了一首打油诗：“厂长主持厂务会，坐在台上打瞌睡，天凉注意别感冒，快叫秘书抱棉被。”

　　厂办主任怒视着设备处副处长。这时，正巧厂长醒了，揉着眼睛问厂办主任：“怎么了？”

　　“刚才，他递上一张条子……”主任指着设备处副处长支支吾吾地说。

　　“拿过来我看看。”厂长戴上老花镜，看完条子后，笑着对设备处副处长说：“非常感谢你及时指出了我的毛病。”

　　厂办主任忙向大家解释：“昨天厂长和外商谈判，晚了，没休息好……”

　　厂长摆摆手，说：“你不用替我找借口。参加谈判有好几位领导，别人怎么没打瞌睡？”

　　厂务会最后一位发言完了，厂长宣布散会。这时，有人提醒：“还没考试呢！”

　　厂长非常严肃地说：“已经考完了。刚才我假装打瞌睡就是今天的考题。可惜，只有设备处副处长交了一份令人满意的答卷，其余的同志都不及格，厂办主任得零分。”

奇怪的老外（市场一得）



    

　　

       县里召开招商会，因为有一位外商光临，县中的英语教师周峰被校领导拉来作“备用”翻译。
　　一进会场，周峰就在前排中间位置发现了那位外商，只见他棕发白脸，黄眼高鼻，毛茸茸的络腮。“哈喽！”周峰连忙走过去热情地跟他打招呼，并用英语告诉他招商会期间由他给他当翻译，希望合作愉快。

　　老外朝他一笑，手捂嘴巴轻咳了一声。坐在老外身边的一个干部连忙拉他坐下，告诉他这个老外是他们经贸委费尽周折才从北京请来的，不巧正发喉炎，不便说话，让他不要主动与其交谈，只在他发话时作翻译，周峰点头称是。

　　可是不管会议推进到哪个程序，老外始终缄口不言，就是到了洽谈阶段，也是不发一言，只是不断咳嗽。周峰闲得嘴巴直发痒，“看来他的喉炎挺重！”他在心里说。

　　吃晚饭时，老外被几个干部簇拥着进了一间包厢，周峰也被邀去。他发现桌上摆的全是中菜，没有一碟西餐，老外用筷十分熟练，吃起来非常香甜。他正奇怪，一个干部告诉他，老外的父亲曾长期任驻华参赞，他从小随父亲在北京长大，在本国拥有一家大公司，北京有他的分公司。

　　吃完饭，县里为来宾举办晚会，老外又被簇拥着前往观看。周峰想坐到老外跟前，有个干部说老外今晚不会讲多少话，没必要随其左右，周峰便自己在后排找了个位置坐下。

　　晚会中途，周峰见坐在前排的老外只身走向门外，责任心驱使他跟了出来。刚出门，老外就被绊了一下，只听他脱口骂道：“妈个巴子，什么鬼玩意！”

　　周峰一惊，老外怎么会骂我们这儿的土话，而且声音很熟，急步上前。老外见到他，一把扯下脸上的大胡子，朝他一笑。周峰一看，傻了，这不是我二叔吗？怎么成了老外？正要发问，二叔打个“嘘”，小声说：“别多问，他们说我长得有点像老外，就选上了我，一天300块，你小子可别坏我的事，人家经贸委也等着受表扬呢！”

　　“这……”周峰愣在了原地。

团鱼跑到“团鱼”肚子里（尴尬职场）



    

　　

     某天，在办公室聊天，不知怎么聊到了尴尬。我讲了一段团鱼的故事。
　　去年，老婆给我生了个乖女儿，我寻思着给她弄点好吃的，补补身体。那天下班后，我专程去了菜市场，五挑六选，最后咬咬牙，提回一只据说是长江中刚刚捞到的大团鱼。

　　我如获至宝，急匆匆往回走，路上正好邂逅科长夫人。她叫住我说：“小江，回去告诉我家老头子，我到朋友家打麻将，晚上不回家吃饭了。”我答应了。

　　走到科长家门前，我敲开门，科长见我提一只大团鱼，瞄了瞄我身后，见无人，忙说：“哎呀，是小江，快请进。你看看你，一个单位的，又是邻居，有什么说说就是了，送什么礼啊！”

　　我急了，我……刚刚说出口，科长就用慈爱语气对我说：“不用求我，是不是为了年底评先进的事？小伙子表现不错，今年就一个名额，给你！”

　　“你们知道吗？一只团鱼350元，一个先进局里只奖励100元。我仍然吃了250元的亏！”我一边讲，一边生气地骂。

　　回家后，我闷闷不乐地抽烟，老婆问我：“干啥去了？这么半天才回家！”

　　我告诉老婆，我刚刚到市场买了一只团鱼。老婆问：“团鱼呢？”我没好气地对她说：“团鱼跑到‘团鱼’肚子里去了！”（科长矮胖，脖子短，大伙背地里都喊他“团鱼”）

　　故事刚讲完，大伙都笑了起来，我也跟着苦笑。忽然，大家都不笑了，直朝我使眼色。我会意的转过头，一看，MY GOD！“团鱼”！不，科长！已经一脸铁青地站在了我身后。

我被个性闪了腰 （市场一得）



  

　　毕业后我被分配到了市建行，让所有的同学都很嫉妒。上班的第一天，便自信满满，丝毫没理会师哥师姐的告诫，在老同事面前说话也没有注意斤两。

　　坐在我对面的王姐40岁，爱唠叨，我刻意不与她多说话。偏偏她总爱找我的茬儿，说办公桌上不要摆放饰物，银行是严肃的单位，这样影响工作。我听了想也没想便回道：“王姐，工作累了看看这些饰物，也是很好的调节，您不妨也试试看？”

　　王姐听了没有说什么，脸色明显地难看起来。几天后我的账目出了点差错，王姐立刻高声地指责道：给你说过多少遍了，不要戴那么厚的手套点钱、打字。这下可好，一个人出了差错，两个人都得受罚！

　　因为业绩突出，第一个月我的奖金很高。休息的时候，有的同事开玩笑地说：小李，刚工作就做得这么出色，可要请客。我掩不住得意，道：这算什么，等我有了更大的业绩，一定请你们去大酒店吃一顿！随后我发现，大家都不再喜欢搭理我了。

　　我还没有参透其中的道理，就到了一年一度评先进的时候。这个奖项，每个人都希望得，拿到它，就有被提拔的可能。我算了算自己的业绩，第一的位置非我莫属，先进奖自然应该是我的。

　　评选的结果，第一位置的奖被次我一等、但一团和气的同事夺了去。想不开，我直接去找领导。领导笑眯眯地听我发泄完，说，正有一个消息要告诉你，你暂时借调到市分行工作一年。我一下子愣住了，所谓的借调，其实就是遭贬。我再傻，也会听出其中的意思。

　　我没有接受领导的分配，直接回了家，苦拼3个月，考上了研究生。转档案那天，我故意从正门进去，希望大家都向我祝贺。但是，只有几个同事淡淡地向我打招呼。

　　突然，我感到莫名地失落，即便是鲜红的录取通知书，也无法抵消被人忽视带来的郁闷。半年后我在街上遇到那位评为先进的同事。简单的寒暄后，他劝我，小李，这3年除了学业，还得好好学习如何说话和处世，有时候可能一句话就会左右人的一生。

变与不变（市场感悟）

　　一位农民企业家说，他２０多年的创业经历可以用“变与不变”几个字来概括。２０多年前，这位企业家还是一位地地道道的农民。村里调整土地的时候，他分到了一块最不肥沃的土地。他四处打听后得知，贫瘠的土地只适合种树苗，况且种树苗投资少、劳动强度低。于是他一下子买了上千株树苗种上。他盘算着，这些树苗能够给他带来一些收入。
　　然而，３年之后，当他的树苗可以上市的时候，他才知道，自己的树苗品种早已落后，没有人愿意植这样的树。他狠了狠心，拔掉了大部分树苗，树苗之间留下了足够的距离，让它们充分成长。他想，树苗卖不成，就让它们长成树再卖吧。

　　一晃又是七八年过去了，他的树苗终于长成了树木。当他把树木砍下来出售时，再一次遭到冷遇，因为这种树木的材质太软，做梁做檩都不合适。他再次盘算着寻找出路。后来，他跟随一位木匠苦学了半年的木工，然后自己开始用那些木料打制家具。然而，因为他的家具是纯手工操作，制作粗糙，成本也高，根本卖不出去。他停止了家具制作，开始到全国的一些大中城市寻找机会。在城市里，他看到一些工艺品卖得很红火，于是开始琢磨制作一些仿古小家具。这些小家具精致小巧、古色古香，受到了都市男女的青睐。一时间，订单纷至沓来，他赶紧建了一个工厂，专门生产小家具，不到两年时间，就大赚了一笔。

　　如今，这位企业家早已从制作小家具转到专业收藏、买卖古董家具，资产已是当年的几百倍甚至上千倍！这位企业家说，人生只要学会了变与不变，就掌握了成功的法宝，要变的是思路，创新、再创新，此路不通可走另一条路。但是切记也要学会不变，就是不要轻易改变自己的信念，不要轻易说放弃。

　　（摘自《杂文报》）

借老公的智慧理财（市场一得）

　　刚结婚的时候，我和老公在同一家事业单位工作，收入相差无几。后来老公跳槽去了上海一家财务公司，收入一下子翻了好几倍。在上海，他整天与银行、基金公司、证券公司的理财专家打交道，自己的理财水平提高得很快。每月下来，单单是他理财的收益就比我的工资高出很多。

　　中国有句老话叫“夫贵妻荣”。自从老公的收入提高之后，每次回家总要给我留下一笔不小的钱。此后我买衣服、化妆品、日常生活的消费水平上了一个档次，并考虑起了买车，引得小姐妹们羡慕不已。

　　不过，自从老公收入高了之后，毛病也渐渐多了起来，每次回到家里，什么活也不想干，以功臣自居，还经常对我吆五喝六。而我总是以“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”、“女人花老公的钱是应该的”来回应他。

　　为了家庭琐事我们俩闹起了矛盾，老公回上海前给我撂下一句话：就你这种表现，还想让我给你买车？着实把我气得够呛。看来，吃人家的嘴短，拿人家的手短，花老公的钱也不是理直气壮的。

　　有一次，我看了一篇文章颇受启发。文章说这个世界上有一个男人可以无条件爱你、给你钱花，那他一定是你父亲。除此之外，包括自己的老公在内，任何男人的钱都不可能白花。仔细品味，觉得这句话很有道理，这年头，女人绝对不能完全依赖男人的金钱。因此，从那以后，老公再给我钱的时候，我便一律以“自强自立”拒绝。

　　夫妻本是同林鸟，休戚与共，有些东西可以不分你我，比如说才智方面，可以从他身上尽情地索取。

　　为了充分利用好老公善于理财的“资源优势”，我和老公在网上聊天的时候，有意把话题由家庭琐事往投资理财上引。探明他买入和卖出哪只股票或基金，我就悄悄地记下来，如法炮制。

　　经过一段时间的暗中学艺，我的理财收益也超过了工资收入，并且依靠投资理财实现了自己的轿车梦。更重要的是，依靠自立，也赢得了老公的尊重，因为我没有花他的钱，我只花他的理财智慧。

一拳捶出数码火锅（市场一得）

　　说起谭鱼头，当家人谭长安的话匣子就刹不住车。当年成都市郊的新津流行鱼火锅。可是，那时候，所有的热门只吃鱼肉，没人吃鱼头。有一次，谭长安请朋友吃饭，当时，因为钱少，只能忍馋待客，待朋友吃完了，觉得自己没吃饱，想要一条鱼，又觉得吃不了怕浪费，于是谭长安就把鱼头吃了。吃过后，觉得挺好吃，于是就萌生了做鱼头火锅的想法。
　　谭长安经过反复试验，终于研制出了火锅底料的配方，又经多次改进，最后只用两种香料，配出了与众不同的味道。1996年，谭长安把街头小吃升级成了鱼头火锅。从成都400平方米的小店起家，谭长安用了8年的时间，就把鱼头火锅开到了北京、台湾、香港等地，他的目标就是在全球任何一个有需求的地方开店。

　　为了实现这一目标，谭长安投资99万美元在香港注册成立香港谭鱼头集团。其后，由这家公司出面，准备在香港上市。如果谭鱼头成功上市，无疑将为国内餐饮业融资闯出一条新路，这只纯餐饮概念的第一股必然会为其他同行带来鼓舞和启发。

　　2003年谭鱼头香港分店利用计算机管理实现了5分钟流程。谭长安笑言，这个5分钟流程的数码火锅是被一拳头打出来的。

　　1997年在成都，谭鱼头生意很好，单店面积就有好几百平方米，但采用的是传统的纯手工经营方式，上菜很慢。有一次，一桌客人在点完菜以后，等了1小时45分钟还没有上菜，忍无可忍，叫来谭长安后当胸就是一拳。

　　这一拳让谭长安清醒地认识到谭鱼头经营中的重大漏洞：不能提供标准的、令顾客满意的服务和产品，这是和国外同类企业的本质差距。在挨了这一拳之后，谭长安继续苦心钻研，终于研制出适合信息化管理的烹饪方法。谭鱼头由此成为国内第一家信息化管理的大型餐饮企业。

　　企业长大了，管理也必须随之变化。“不是我们想要这么做，是市场要求我们这么做。”谭长安这样解释。他说自己还有一个梦想： 要把川菜的辣度、咸度等指标量化，在不影响中餐味道的前提下，用数字化的方式来烹调中餐。

我也上了黑名单（市场一得）

　　万没想到，我也有了不良信用记录，还上了黑名单。
　　我在建设银行上班，可对于时髦的超前消费、投资理财等新鲜事物却一点都不感兴趣，有点小钱只知道存定期，更别说去办透支的信用卡了。

　　我拥有的一张贷记卡完全是赶鸭子上架。那年我所在的银行刚开始发行双币种贷记卡，我也随大流办了一张。贷记卡寄来后，我也没当回事就把它搁置在一边了。

　　后来家里要买空调，资金临时凑不足，这时我突然想起贷记卡的事，于是马上打电话开通了卡片，顺利地刷卡提出了一台空调。我心想，到还款期还有几十天呢，到时候发了工资再还也来得及。没想到我就到异地出差了一个多月后，也就把还款的事忘了。等我出差回来，摆在我面前的是一张逾期罚息的通知单，我赶紧取出钱把贷记卡的欠款还了，这事也就过去了，从那以后，贷记卡我再也没有用过。

　　前段时间，全家人商议，决定按揭一套120平方米的新房。因为开发商是在我们银行开户，按揭也就在我们银行办理，有熟人办事不麻烦。可让我不解的是，办理贷款的同事小张打来电话说：“杨老师，你的贷款遇到点小麻烦，你以前有过不良信用记录！”

　　“不可能的，我从来没贷过款，怎么会有不良信用记录呢？”我一阵发懵。小张顿了顿又试探着问：“是不是你以前消费过信用卡没还？”小张的话一下子让我想起以前买空调的事，于是一五一十跟小张讲了，小张听完后哈哈大笑：“杨老师呀，亏你还在银行上班，你怎么不把贷记卡设定一个还款账户呢？这样到了还款日系统自动就会把款给你还上了，肯定不会出现忘记还款的事，自然也就上不了黑名单了！”

　　虽然后来还是把贷款办下来了，可让我气恼的是，像我这样一辈子清清白白、老老实实的人却要永远背上“不良信用”的黑锅。中国有句俗话说“有借有还，再借不难”。看来，我们的社会的确越来越诚信了，诚信也成了每一个社会成员应该具备的最基本道德素质。

灵丹妙药有猫儿腻（市场一得）

　　有个姓王的小贩，经常在街头推车卖药。他卖的明明是吃不死人也治不了病的假药，却偏偏说是“灵丹妙药”，还自称是“灵丹王”。
　　这“灵丹王”在卖药的车上摆放了一尊观音菩萨雕像，有人前来买药，他总是先把药包放在观音菩萨那只朝向地面的手掌里，如果药包放在手掌里悬空掉不下来，药贩子便说是观音菩萨同意用这包药，然后再让人付钱买走。

　　一些老百姓不明其中的道理，认为药贩子真有神灵，于是纷纷到他这来买药，尤其是一些上了年纪、有点迷信的老太太们更是深信不疑。

　　退休干部老李见“灵丹王”如此卖药，断定药贩子卖药的过程中一定有鬼，于是就暗中开始了调查。但他观察了好几天，始终没有发现什么破绽，要想揭穿药贩子的骗局还真有些困难。经过苦思冥想，老李终于想出了一招，要让“灵丹王”自己把“鬼”说出来。

　　于是，老李逐渐接近“灵丹王”，认识了以后，便时不时请“灵丹王”去一家小食店吃牛肉面。每次吃完后，老李也不付账，扬长而去。小食店的老板和伙计也好像没看见他俩似的，从来不做计较。这样做了3次以后，老李渐渐与“灵丹王”混熟了。

　　俗话说，吃人家的嘴短，药贩子终于忍不住了，不但反复打听老李到底用了什么高招能够白吃饭不付钱，也想对老李的款待予以回报。老李先是假装不肯泄密，继而又对“灵丹王”说：“如果你把卖药的那招告诉我，我这招也告诉你。”

　　“灵丹王”说：“其实也没什么奥妙，我在观音菩萨手掌里暗藏了一块磁铁，药包里有铁丝，所以药包接触手掌就会被吸住了。”

　　老李听了，哈哈一笑，一边悄悄把手伸入兜里关上录音机，一边神秘地说：“其实我也没有什么奥妙，只不过是我先把钱存在了小食店，所以吃完就走，他们当然不再问了。”

　　“灵丹王”心知上当，推车就走。老李也不好阻拦，只能暗暗跟在药贩子后边。

　　过了几条街后，药贩子四下张望了一下，确信已经没有了危险，故计重施继续卖起假药。于是老李立即掏出手机，拨通了工商局的举报电话……