要钱（幽默爆料）



    
　　某人乘公交车回家，上车后发现钱包里没有１元零钱，一着急，掏出一张１０元大票投进了投币口。但是越想越窝囊，便跟司机商量，能不能让他守在门口，将乘客本应投进投币口的钱找给他？司机同意了。
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。他挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语解释不请，他就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞧瞧司机，司机点头。于是，一元钱到手。就这样，他很快收了８元钱。这时上来一个大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见他拦着，怒道：“干吗 ”

　　“哥们儿！”他说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方一瞪眼：“说啥呢？”他说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干嘛的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，车厢里的人急着发车，大伙不耐烦地嚷起来：“啰唆什么！快给钱！”大汉顿时瘪了。只好从钱包里掏出钱递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

趁着年轻（幽默爆料）



    

　　办公室的几位同事，都是２０出头、３０不到的年轻人，平时都埋头干事，很少讲话。但一到休息的时候，我们就都围成一圈，神侃胡聊。
　　一天中午，吃过工作餐，主任和我互相询问对方近视的程度。主任说：“我的近视是３５０度，你呢？”

　　我有点自卑：“我比您高，４００多度。”主任像是在安慰我，也像是安慰他自己，说：“小蒋呵，根据凹凸原理，虽然年轻时有点近视，但上了年纪就不会花眼啦！”我恍然大悟，心中不由涌起一股自豪感，说：“对，那时羡慕我们的人就多了！”

　　“是呵，那真是少壮不努力，老大徒伤悲！”主任不无伤感地说，接着他手一挥，对着另几位同事说：“同志们，趁现在年轻，还来得及近视，要努力啊！”

旅游后遗症（幽默爆料）



    

　　黄金周期间，小杨跟了个旅游团，出去玩了一趟。回来后，喊我们去聚餐。在饭店等电梯的时候，他第一个闯进去，站在门边，用手摁住开门键，冲外面喊：“快点，跟上，跟上！”
　　快进包间的时候，走在最前面的小杨回头冲后面的同事喊：“快点，跟上，跟上！”小杨的言行，引起大家的疑惑，就问他：“是不是旅游中受了什么刺激。”

　　小杨回答：“是受了点刺激，你们想想，华东五省七日游，肯定是时间紧、任务重，一路走马观花，蜻蜓点水，我是什么景色也没记住，就对导游的一句话刻骨铭心：‘快点，跟上，跟上！’”

　　大家在包间坐好，觉得环境还不错，就是上菜太慢，于是小杨把服务员叫来：“你们上菜太慢，能不能快点！”小杨的话音刚落，大家就不约而同地拍拍桌子大喊：“跟上，跟上！”

情书和遗嘱（幽默爆料）



    

　　海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竞选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。
　　第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。

　　里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。

　　议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。

　　不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。

　　于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。

　　海明威无可奈何地说：“我家里除了情书，只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你？”

武大郎时来运转（幽默爆料）



    
　　武松自从在景阳冈打虎以后，先是在阳谷县衙里当差。凭着他的胆识和才略，不几年就调到糊弄县任副县长。
　　从此，武家过上了“鸡犬升天”的日子。那武大郎，被那对狗男女毒害去了阴曹地府。可是，阎王爷一听说武松是他的胞弟，曾经打死过老虎，时任当今县太爷，就让武大郎睡了一觉，又回到人间。

　　武大郎大难不死，后来发了迹！不知道那个势利眼儿的阎王爷用了什么办法，如今的武大郎也和武松一样，身材健壮了，出落得一表人材。

　　武大郎想重操旧业，把炊饼事业做大做强。可是，武松说：“太让我失望了，真没有出息！”可是，武大郎既不想把自己辛苦大半辈子的炊饼行当丢了，又想做二弟眼中有出息的哥哥，于是就在市中心开了个武家大酒店，由此走上了致富之路，好叫大家眼热。

公交IC卡（幽默爆料）



    

　　几年前刚实行刷卡，车到站，上来一个女子，她的IC卡可能放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一蹭，“嘀”的一声女子就进车箱了。
　　女子后面跟着个老大娘，个儿不高，她觉得很奇怪：怎么只要屁股往那玩意上一蹭就能乘车了。所以老大娘一上车就尽力踮起脚跟，使劲把屁股也往刷卡机上蹭，蹭了几次也没成功。这时，司机发话了，“大娘，你在干吗？抓紧投币上车啊”。

　　大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一蹭就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡。 但大娘不懂什么叫IC卡，继续跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，漂亮姑娘跟你撅撅屁股，你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反倒不让我进。”车箱里的人都笑了起来，司机被她弄得很不好意思，只能让她进去了。

可怕的化简（幽默爆料）



    

　　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是跑到消防队宣布，他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先对您进行一个测试。”
　　消防队长带着数学家到了消防队后院小巷。巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙头，把火浇灭。”

　　消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”

　　消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”

　　数学家回答：“这样我就可以把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

“早安！你好！”引来乘客（市场一得）



    
　　

    你如果希望在新的一天，自己的人际关系更加圆满，更加新鲜，无论如何都要向周围的人说一声：“早安！你好！”
　　有这样一个真实的故事，说明了“早安！你好！”这句问候语的神奇魅力。

　　一个冬天的早晨，上班的一辆车上，静悄悄的，谁也不说一句话，有的人在阅读报纸，有的人在休息，相互之间都保持着距离。

　　汽车在光秃秃的树木之间穿行，在积雪融化的泥泞路上前进。正当大家都沉睡在清晨的疲惫中时，“注意！注意！”一个声音突然响起。

　　还没有等大家反应过来，声音继续响起，“我是你们的司机”，他的声音威严，车内鸦雀无声。车上的人都还在纳闷，就听到司机继续说：“你们全都把报纸放下。”

　　听到这样的命令，大伙更加纳闷了。虽然心里都不免疑惑，但是，没有人敢问。

　　“现在大家都转过头去，面对着坐在你身边的人，转啊！”司机命令着。

　　司机的命令很有威严，谁也不敢违抗，全部照做，但是没有一个人露出笑容。因为谁也不知道发生了什么事，只能跟着大家的动作一起行动。

　　“现在，跟着我说．……”仿佛军队教官喊出的命令：“早安！你好！”

　　大家都跟着说完这句话后，车厢里又静了下来，但一瞬间，全车的人都情不自禁地爆发出长久的笑声。

　　一般说来，向同行的人问好，所有的人都会感到难为情，连普通的礼貌用语都说不出口。然而，司机的一次命令，竟然将所有人的腼腆一扫而光，顿时陌生人之间的界限消除了。

　　“早安！你好！”四个字一出口，为什么奇迹出现了，为什么彼此的界限消除了，为什么“早安！你好！”有如此巨大的魅力呢？

玻璃杯为啥摔不碎（市场一得）



    

　　

    一个农民，初中只读了两年，家里就没钱继续供他上学了。１９岁年，父亲去世了，家里的担子全部压在他的肩上。
　　２０世纪８０年代，承包到户。他把一块水洼挖成池塘，想养鱼。乡里的干部告诉他，水田不能养鱼，只能种庄稼，他只好把水塘填平。听说养鸡能赚钱，他向亲戚借了５００元钱，养起了鸡。但是一场洪水后，鸡得了病，几天内全部死了。５００元对别人来说可能不算什么，对一个只靠薄田度日的家庭而言，仿佛天文数字。他的母亲受不了这个刺激，忧郁而死。

　　３５岁的时候，他还没有娶到媳妇。即使是离异的有孩子的女人也看不上他。因为他只有一间土屋，随时有可能在一场大雨后倒塌。娶不上老婆的男人，在农村没有人看得起。

　　但他还想搏一搏，四处借钱买了一辆手扶拖拉机。不料，上路不到半个月，拖拉机载着他冲入一条河里。他断了一条腿，成了瘸子。拖拉机被人捞起来，已经支离破碎，只能拆开它，当作废铁卖。几乎所有的人都说他这辈子完了。

　　但是后来，这个农民做生意发了财，成了一家公司的老总，拥有两亿元的资产。许多人都知道了他苦难的过去，以及富有传奇色彩的创业经历。许多媒体采访过他，许多报告文学描述过他，其中有一个情节很是给人启示。

　　有记者问他：“在苦难的日子里，您凭什么一次次毫不退缩？”

　　他坐在宽大的老板台后面，喝完了手里的一杯水。然后，把玻璃杯子握在手里，反问记者：“如果我松手，这只杯子会怎样？”

　　记者说：“摔在地上，碎了。”

　　“那我们试试看。”他手一松，杯子掉到地上发出清脆的声音，但没有破碎，而是完好无损。他说：“即使有１０个人在场，都会认为这只杯子必碎无疑。但是，这只杯子不是普通的玻璃杯，而是用玻璃钢制作的。”

　　这段绝妙的对话后来一直被流传，任何人只要有一口气，都会尽全力拉住成功的手，除非上苍剥夺了他的生命……

当“哥们儿”成了老板（尴尬职场）



    
　　

    工作很累，压力很大，工资却只有区区１０００多块钱。在这样的公司干活，可想而知会有怎样的心情。真想说声“不干了！”然后给老板一个潇洒的背影，义无返顾地离去。可是私下里偷偷去了几次人才市场，底气顿时烟消云散，还是将就着干吧。
　　虽然没有了底气，怨气却没有消，于是每天背地里对老板进行各种攻击便成为业余精神享受。我们业务部的几个人常常聚在小酒馆把老板贬得体无完肤，从他愚蠢的经营手段到他的私生活。每每谈到他和公司某某女士的关系时，大家一天的劳累仿佛顿时消失了，精神也常常为之一振。

　　有了老板这个共同的话题，无形中同事之间的关系也变得紧密了许多。就这样过了一年，到了年底，眼见经营业绩每况愈下，老板的信心也严重受挫，放弃了第二年的承包经营权，小刘筹集了一笔资金成为了大家的新老板。业务部的几个同事热闹了好几天，庆祝好日子终于到来了。

　　可是小刘当了老板之后，大家的工资并没有提高多少，规章制度却严格了许多。凡是涉及资金、业务关系，都由小刘的家里人把关，没过多久有几个人先后都被“和颜悦色”地炒了鱿鱼。

　　“都怪你们把刘老板培训得这么精明，他现在可真是明察秋毫，我们一点汤都喝不着了，所有捞外快的渠道都被他堵死了。他还老防着我们私下算计他，大伙儿只要两三个人在一起说话，小刘的脸色就不好看……”一个老同事悄悄地对大家诉苦。

　　“唉，当哥们儿成了老板，兴许比原来的老板更精明了，大家……”有人这样劝。