真实的笑话
一、 红宝书
我们来到中条山插队的头一天，贫下中农特热情。给我们预备了许多好吃的东西。为了表示一下我们的心意，我们拿出被我们当作宝贝的像章送给他们。我还献出了一本红宝书，就是那种特精致的小语录本送给了一个贫下中农。说真话，当时还真有点舍不得。
大约过了两三个月,我们翻肥（各家各户收来的农家肥），忽然听到了金属相撞的声音。随着铁锨扬起，一个金光闪闪的圆东西飞起来落到地上，一看：是一枚像章。一会儿，又发现了一枚。休息时，和我们一起干活的一个贫农掏出一本小红本，随手撕下一条，从容地捏了一撮烟叶，转眼间卷成了一枝烟。我不由得大吃一惊，正是我送他的那本小红宝书！这位贫农大叔见我直看他，就笑眯眯地说：“这就是你送给我的小红本本，这纸太好了！薄薄的，一张纸正好卷两支烟。”他打开残破的小红本本，接着说：“看，快用完了。你还有吗？再给我一本能行么？”
二、种树
刚去那年我们给国营林场种马尾松。整麻袋整麻袋的松子运到村里。然后分给大家带到山上按指定地方种。不知是谁带头吃起松子来，一把一把的往嘴里塞松子。嚼啊嚼，然后把松子皮漱出去。知青们也学会了，不仅跟着吃，而且还炒熟了吃。一时间，种树变成了吃松子比赛。
终于被林场发现了，下来通知，吃多少扣多少工钱。这下傻了，本来队里是搞副业赚点钱，搞不好还要赔钱！队长开会强调，这回大家可别吃了，再吃怕咱白干都不行了。可是还有人吃。队里几个人一商量，开会跟大伙说，人家那种子里拌药了，可不敢再吃了！村民不信，哄人哩。
第二天队长说，人家林场来人说了，这种子里真拌药了，谁吃了赶紧到林场吃解药去，要不人死了人家不负责任。队长一煽乎，有五个人上公社喝解药去了，其中还有个知青。林场熬了一锅绿豆汤，一人一碗叫他们喝。林场里有个北京下放的大学生，看见喝药的人里边还有个知青，就把他叫到自己屋里问：你是知识青年吗？你怎么也跟着喝药来了？知青说：不是说松子里下药了吗，让喝解药来了。这大学生笑了：下他 妈什么药？还不是为了不让你们吃松子吗？不这么说这树还有法种吗？这主意就是我他 妈 的出的！来，抽根烟！他递过一支烟，偷偷一笑：嘿，我告诉你，炒时再放点盐，甭提他 妈 的多香了！我们他 妈 的天天吃！
三、忆苦思甜
有个放羊老汉，姓陈，队长让他给我们忆苦思甜。陈老汉说：“我一条扁担两个筐从河南跑到这儿。那年发大水，全淹了，----我一个人要饭过来走了十天，有时一天吃不着一点东西。我运气不错，正赶上后山那老财找人。那时候想给人家干活得考试！考啥？考吃馍！恁大白馍，老汉两手比划着----可劲吃----谁吃的多要谁！去了七个人，我吃了八个馍，我最多！那老财说，能吃就能干！一年给我两块大洋，管吃管住，老财家换下来旧衣服给我穿，一年歇四天。收麦子，我天不亮就干，晚上看不见路了才收工。老财亲自给送饭----有酒有肉！那吃美了！美炸了！有时，老财还给个大烟泡烧两口，美！我不睡觉给他犁地去，犁几亩地我才回来睡！”
队长一听,赶忙制止：说反了！说反了！重来过。我们几个知青笑的前仰后合。队长说：说说你受的苦！老汉瞪大眼睛：苦咱受过！吃食堂那会儿，饿坏了，连包谷叶叶都吃了，那是人吃的么？那是喂牲口的！吃树皮，树皮都吃光了，唉，球，反正能吃的不能吃的都往嘴里塞，塞进去又屙不出来！脸胖的不敢碰，一碰一个窝窝，狗日可把人整炸了！总算熬过那三年吃饱饭了，又学球啥大寨，越弄越球！最早吃白馍（小麦粉）；再么，吃黄馍（玉米面）；再么，又吃红馍（高粱面）；再么，又吃黑馍（红薯面），狗日啥颜色都吃过来了！
四、吃派饭
一个干部下乡吃派饭。农村的条件不好，管饭人家的婆娘炒了三个素菜，又炒了一盘鸡蛋。婆娘的娃娃四岁，看着那盘炒鸡蛋，涎水就滴下来了，拽着妈妈衣服喊着要吃。婆娘说：“等一下，叔叔吃完，给你剩一块。”这话说得声音不是是很大，但也足以让那干部听见。娃娃便目不转睛地盯着叔叔的筷子，盼着叔叔快点吃。叔叔吃的差不多了，站起身，伸了个懒腰，盘里还真剩下一块。娃娃见状，就要下手去抓盘里的鸡蛋，婆娘说：“等叔叔走了再吃，别叫人笑话。”娃娃只好忍着。谁知，叔叔又坐下了，拿起筷子把那最后一口鸡蛋夹进嘴里。娃娃“哇----”一声哭了起来，一边哭，一边骂。干部问婆娘咋了，婆娘说：“娃娃不懂事，没见过叔叔，吓着了。”
五、狠批与狼批
我们电影队一个同事文化低，一次在食堂吃饭，大家取笑他。有人说：你是不是把“狠批林彪”，写成“狼批”了？他说：“球，难道我连狠字都不会写？”那人说：你会写，你给大家写一个。他就把筷子调个头，在地上写了一个“狠”字，然后冲周围的人说：“对不对？对不对？”取笑他的人一看，还真写对了，就对他说：“你对什么呀？那一点儿哪去了？”他仔细看了看地上的字，想了想，拿起筷子对准“狠”字的上边戳了一下，大声说：“这不是一点儿？”
六、千古奇冤
我们邻村有个知青叫小建，爱好体育身体很强壮，但是视力不好，据说许多用眼的活儿干不了，见人也不打招呼，视而不见。他父亲是个八级大干部，大家都认为这人架子大。1971年8月，县里有个厂要人，队里又决定让小建走，反正他干活不中净添乱。
直到1999年春，我们纪念下乡30周年知青大聚会，我才知道小建那次没走成，后来我补了小建的名额去的工厂－－但是我并不知情。他说其实他体检前就被刷下来了。嫌他见了招工的人也不打招呼，见了厂领导也不说话。一体检视力不行，就势就把他刷了。他苦笑着对我说，我知道是你顶了我，可我并不恨你。但我确实不是因为我爸就谁也看不起，再说那时侯他还趴着哪。别说我进不了工厂，就是进去，也得叫人开了！你知道吗，我左眼不到0.1，右眼也不到0.1，看谁都是模模糊糊，连男女都分不清！我敢跟人说话么？我敢跟人家笑么？碰上个女的，人家还不说我流氓？我根本就不知道哪个是招工的，哪个是厂长！说实在的，你不跟我说话，我都不知道你是谁！
我终于回忆起来，有一次厂里负责招工的老申问我：你认识你大队的小建吗？我说认识啊，他说：那娃不中，没礼貌，脸老死，见谁都爱答不理的……
七、语言大师
我们村有个老汉，一个字不识，但说话却极艺术。一次我跟他去犁地，这是一片铺满了白花花的料姜石的小块梯田，长满了野草，犁铧根本插不进地里。人得趴在犁柄上往下压，劲小了犁往上跳；劲大了牛不走，要不就瞎跑。老汉说:"当初，这地种的好好的，忽然不让种了，说是集中力量夺高产。等到草长起来了，地荒了，又告诉广种多收，重开荒！这狗日的，粮食不让长，草也不让长!"收工路上，看见地里的草长的比麦子还高，老汉又气不打一处来："这号地你种它作甚？扔了去球！这草这么高，这么旺，还丰收在望呢！望呢……望呢……"老汉挥着鞭子赶着牛，"望"了半天，又喷出两个字:"妄想!"
八、批林批孔
中条山上有个村庄，大概七八十人。队长膀大腰圆，管理村民就是大耳光子。老百姓大都没出过门，都十分惧怕他；由于惧怕，就劳动特积极；因为人口少，人均产量居全公社第一。于是这队长当了先进，整天跟公社干部吃吃喝喝，年年往村里拿奖状和锦旗。可惜他没文化，所以也混不上去；别看他没文化，却特能胡吹乱侃，喜欢出风头。
一次全公社开“批林批孔”会，有县上领导在场。他非要发言不可。公社主任知道他“冒撂”，死活不答应。最后，别人都发言了，眼看会就散了，他跟主任急了。主任平时吃他喝他，也实在拗不过，就同意让他说几句，但是千叮咛万嘱咐，教他----你如果想不起说啥，你就说：我们广大贫下中农提起林彪孔老二就恨透了！然后骂两句赶快下来！这家伙冲主任一乐：不就是骂人吗？你就瞧好吧！三蹦两蹦上了台。不料因为有县领导在场，他紧张，上去就不知道说什么了。急的主任在下边给他对口形。这家伙还是聪明，想起来了。狠狠用拳头砸了一下桌子，一板一眼吼道：“我们广大贫下中农，啊----，一提起这个批林批孔，就恨透了！”
九、最高指示
我们那个山村当时没有电,但是家家户户都装了有线广播.每当吃饭的时候,小喇叭就开始广播啦.一般都是县广播站自办或者转播中央及省台的节目.可是我们从来没有听全过广播节目,因为大队和小队的干部经常插播他们的讲话.大队主任第一句话是:"伟大领袖毛主席教导我们说:要把粮食抓紧-----";治保主任第一句话是:"毛主席他老人家说,阶级斗争,一抓就灵,抓而不紧,等于不抓------";畜牧主任第一句话是:"毛主席语录,要把牛喂好,要把树种好-----"大队支书每次第一句话是:"最高指示,农业学大寨-----"有一次他想换一下词,就说:"最高指示,世界上怕就怕认真二字,共产党就最怕认真-----"
十、改名儿
有个知青叫马林彪。人挺好，跟谁都合得来，就是名字有意思，大家经常跟他逗。那时节，改名的人不少，“卫东”啊，“志红”啊，“要武”啊，司空见惯。可是直接把副统帅名字搁自己姓后头，也算得上是无私无畏了。后来，林彪出事叛逃摔死在温都尔汗，同学们就逗他：你瞧你，不长后眼，好容易改了个惊天动地的名字，这下完了，还得改！他笑着说：妈的，这回我不改名字啦，我改姓！不姓“马”了，我姓“骂”，我叫“骂林彪”！
十一、男扮女妆
有一次快过年时，几个知青在公路上拦卡车。一个个子娇小的男生头上戴一块花头巾，冒充女生拦车。那天特冷，刮大风，街上没什么人。老远来了一辆货车，大家就叫那个假女生做好准备。谁知天冷他想小解，就站在路边尿。过了一会，卡车开过来，他就站在大路中间招手，车“嘎”一声停下来。一个老司机摇下玻璃，大声吼道：不想活了？一共几个人？上车！特痛快。
知青们随手甩给司机一包香烟，迅速爬上车厢；假女生挤在驾驶室里，跟人家贫嘴：您心眼太好了，我们头一次碰上您这样的司机。拦车就拦车呗，还装女的干啥？嘿，这您还不知道？男生拦车不好拦，有时眼看要停车了，到跟前一踩油门噌就跑了！我要不是装成女生，您也不给我停呀！司机笑了：告诉你，我见了知青拦车就停，知道为什么吗？----我也有个孩子插队！你以为我当你是女孩就停？我早就知道你不是女的！嘿，你怎么知道的？哈哈-----想知道吗？告诉你，老远我就看见你站着撒尿！
十二、养猪的学问
我们下乡一年多的时候，县里忽然刮起了一股风。知青只要一当上饲养员，八九不离十就是学习毛泽东思想先进典型。我们村也有一个知青想当先进，多次找生产队长要求当饲养员。小队班子研究来研究去不想让他干。因为这个知青懒得出名，牛是队里的命根子，几个老汉喂的挺好，万一他给喂坏了，没法向社员交代。后来有人建议，队里的两只猪让他喂。猪嘛，一刀菜而已。没什么好不好的，顶多喂瘦点，大不了过年时每人少吃一口肉。
起初这位知青还挺争气，天天去挖猪草，割苜蓿，领饲料，把两只猪喂的滚瓜溜圆。高兴了还挑两担水给猪洗个澡。那猪认人，一见他就哼哼，摇头摆尾的很是可人。他也很有成就感。然而时间一长没当上先进，旧病复发。没事看哪人多就凑上去聊天，要不就闷在窑洞里睡大觉。可是猪还得喂，总不能拿着生产队工分天天睡觉吧？怎么办？他开始简化喂猪的步骤。第一，不去挖猪草了，只喂苜蓿。二、由原来的用刀铡碎苜蓿改为割完苜蓿用手揪几下，撒到猪圈里，反正猪饿极了，也不管块大块小，能吃就行。这样过了几天，觉着还可以简化，就每天割完苜蓿也不揪了，整个就扔猪槽里了，领的饲料也一股脑倒进猪槽，反正早晚是吃，一次倒进去和分几次倒进去有多大区别？这样又过了一段时间，眼看那猪开始掉膘，可是我们这位老兄还在想办法怎样进一步简化。
终于有一天，这位哥们手持一根小鞭子，吆喝着他的两只猪进了苜蓿地，开始了他的放猪生涯。
十三、杀猪右派
我县文化馆落实政策，回来一个右派。看着他土里土气的样子，我很奇怪他怎么会是右派。后来听人说是这样的：反右前他是个小学教师，因为喜欢写画，又加上小县城没人才，就把他调进文化馆。一次，他画一幅毛主席像，觉得没把握，就先画衣服。有人看着不舒服，就问：别人先画头，你为什么先画身子呢？本来他要是老老实实说我试着画，也就不会有事。谁知他抖了个机灵，显着自己说话俏皮，张口来了一句：你懂啥？这叫“杀猪先杀猪屁股，个人有个人的杀法！”哇……一片哗然。有好事者举报，他便当上了右派，猪一样被关了几年。
十四、如此照相
我28岁时去领结婚证没领成，因为我对象23岁，不符合当时我县女25岁的规定，单位不给开证明。我县管民政的是刚从部队转业回来的一个年轻人。不熟，想走个后门都困难。一天他拿一个相机带着他女朋友到我文化馆照相，看见我就让我给他照几张，这就认识了。他说，你抽空去吧，那事我给你办了。过了两天我就去他那办这事，正巧他又和他女朋友在一起，于是又让我给他们照相，说上一次照的很好。室内太暗需要闪光灯，他就取出一个闪光灯。
我在文化馆不是专职照相的，虽然照过相，但使用闪光灯还是第一次，安装就费了半天劲。幸亏他也外行，以为安一个闪光灯必须用很长时间。瞄准好了对好焦距，我说：笑，笑一个，俩人配合了好一会，我一按快门，“啪”，我眼前一亮，闪光灯对着我闪了一下！坏了，----灯的方向装反了！我说，这张可能不太好，重照一张吧，我转过身，悄悄把闪光灯转过来。谁知他说，很好很好，我看见你那亮得很！
十五、革命歌曲
有一阵，大唱三首革命歌曲《东方红》、《国际歌》、《三大纪律八项注意》，开完会就唱。一次文化系统开完会，局长说：今天唱《三大纪律八项注意》吧，谁来领头？一连说了几声没人吭气。局长说，我点到谁，谁领头。便点到书店一个职工领头。那职工有点不好意思，但还是很认真的咳嗽了几声。
他扬起两手，做打拍子状。“三大纪律八项要注意----预备，唱！”三十多号人便跟着“三大纪律八项要注意----”，唱完第一句，怎么也想不起第二句该唱什么了，好一阵，大家才明白，于是哄堂大笑……朋友，到底怎么回事，你明白了吗？
