汽车的幽默故事  

我还在外面

　　一个女售票员和她丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手把门关上了。丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！”她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班车吧！”

                       老外乘出租

　　一出租司机拉了一位外宾，这位外宾想去飞机场，但不会说汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方，他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了”。司机一溜烟把外宾拉到了目的地，外宾下车一看，傻了眼，“全聚德烤鸭店”。

           　           优点

　　全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时，丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了“。妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着”？“他说这车非常省油”。

　　                模范驾驶

　　一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只想表扬一下你的模范驾驶”。“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说：“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心”。

　　                     理由

　　一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于两个男士来到她的面前。“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力推车，这样他们推着车越过了几个街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，发现刚刚路过一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊到。“我决不去那儿”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”

以下是引用三人在2007-9-1 15:04:42的发言：


好有味的!

　　　　那确实

    1.老公一有空就坐在电脑前看股票行情，对家务事根本就是不闻不问。他不做家务我还能够忍受，让我忍无可忍的是，当我手头正好有事的时候，恰巧厨房里的开水烧开了，他居然也稳坐泰山，根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷：“死鬼，还不快点，水涨得快溢出来了！”他倒好，不但没有往厨房里跑，反而十分兴奋地反问：“涨了百分之几？”气得我真想把开水往他的嘴里倒。

    2.老公对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。

    3.儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意：“咱儿子上次不是考了个50分，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”如此混账的逻辑让我差点就想把他的头往墙上撞。
    
    4.老公开始对红色变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红衣服的美女，他总是直勾勾地盯着人家，嘴里还不停地叨念道：“今天行情真不错，这么多红盘。”因此常常被美女们误以为是色狼，从而受到警察的特别关注。

    5.我的脸上长了三颗“痘痘”，本来心里就极为不爽。老公看到了，非但没有安慰我，反而指着我脸上的“痘痘”一惊一诧地大声叫唤了起来：“天啊，这样的布局真是太漂亮了，典型的底部‘红三兵’，现在大胆地买入后市一定会爆涨。”三颗“痘痘”就让我够窝火的了，他还火上浇油，于是，急火攻心的我煽了他几个响亮无比的耳光，来了个十分彻底的震仓洗盘。

会同槐枧：你也学两招啦！

刚才还讲要带酸枣制品给你吃, 现在没得给你了.让你看着丹顶鹤的图片流口水吧.

不把我就偷，我从细就做贼，偷贯哒。