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-- 发布时间：2007/6/22 9:28:09
-- 几则小幽默
风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
售货员：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”
特权
观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表？”
观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”
指挥棒的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”
妈妈：“乖孩子，你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，
那个人就用小棍把它们搅匀了！”
-- 发布时间：2007/6/22 10:16:10
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再来一个：
一犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……，这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：“大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了！”
-- 发布时间：2007/6/22 10:24:18
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几则小幽默
服兵役
军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要体检。
排第一的猴子不想从军，它看看自己的长尾巴，一咬牙，狠下心
来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残疾，不用当兵了！”
排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把它的长耳朵
给折断了。进去后军医说；“兔子的耳朵给折断了，是残疾，不用当
兵了！”
排第三的黑熊心想：我耳朵那么短，尾巴又跟没有差不多，怎么办
呢？好心的兔子和猴子来帮它想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把
你的牙打断你就算残疾了！”于是猴子和兔子狠狠地打了黑熊一顿，把
它的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地去体检了。
不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“娘咧，军医说我太胖不
用当兵啦！”
千万别招手
早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时
间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契，每次我举起手伸出一个手指，
摊主就会马上动手，做好一个煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口
大开，觉得一个不够吃，伸两个手指就行了。
昨天起了个早，我在家里吃了早点后才去上班。路过煎饼摊时，就
扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。没想到刚坐下
不久，煎饼摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。我问：“怎
么了？”他说：“你刚才伸了五个手指，我就做了五个煎饼，等你半天
你都不来，所以只好给你送来了，快趁热吃吧······”
-- 发布时间：2007/6/22 10:46:14
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几则小幽默
工作狂
医院特护部收治了一位84岁的退休证券经纪人，他患有消化
系统溃疡，因内出血而休克。随着静脉注射管的架起，药液的注
入，他很快显示出了复苏的迹象。护士们宣读他的血压数有些戏
剧性，从休克时的60，增加到“70······80······90······”就在这时，
在护士宣读中，他突然叫到：“到了110，抛出。”
-- 发布时间：2007/6/22 11:48:26
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“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”“是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸在保险啊，甜心。”
在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠，高声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！”
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？
我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。
“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”
理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”
顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”
理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，象话吗？来吧，来吧。”
顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是你上次给理的吗？”
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？
你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
“亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”“像，简直一模一样！只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”
在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”
警察：“你为什么要抢别人的东西？”抢劫犯：“怎么能说是抢呢？先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察：“你的胆子真不小，公然在大白天……”抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂；牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平，于是向上帝抱怨牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告,我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？上帝：对啊！就是因为如此你才下地狱的．你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！！
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句： “那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前，你轧狗还是轧人？”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”
那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”
“你应该刹车！”
-- 发布时间：2007/6/22 15:46:43
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-- 发布时间：2007/6/22 15:48:04
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-- 发布时间：2007/6/22 20:02:12
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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。” 男：“银行的保险柜你嫁吗？” 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。 结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。” “没关系，我还有一把。” 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说： 因为我不会印真钞。 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 7.上联：哈哈哈哈哈， 下联：嘿嘿嘿嘿嘿。 横批：神经有病 |
-- 发布时间：2007/6/22 20:54:20
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高考作文32强句，笑的停不下来了 1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。 【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】 2、我的爸爸就像亲人一样爱我。 【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】 3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。 【评论：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】 4、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】 5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，…… 【评论：同4】 6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。 【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】 7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。 【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】 8、没有背景，就奔前景。 【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】 9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。 【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】 10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。 【评论：这……还是白开水么？！】 11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。 【评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】 12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。 【评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】 13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。 【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】 14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。 【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】 15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是…… 【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】 16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。 【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】 17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了SQ和暴力。 【评论：深刻！】 18、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。 【评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】 19、我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。 【评论：做？！抖……怎么就给做了？！】 20、周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。 【评论：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】 21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。 【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】 22、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼…… 【评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】 23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆…… 【评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】 24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句…… 【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】 25、当俞平伯为幼悠谒で僦保罢业氖歉呱搅魉偕撬脑妇啊? 【评论：鉴定为BL穿越文！】 26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天，…… 【评论：又鉴定出一篇为BL穿越文！】 27、居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了…… 【评论：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】 28、司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以…… 【评论：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】 29、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，…… 【评论：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】 30、司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》…… 31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。 【评论：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】 32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。 【评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝】<--对主帖发表意见放在主帖内容后面 --> |